Dragonball Evolution

Bien... Si ya sabía que no iba a entrar al cine y encontrarme una genuina película DB al más puro estilo Toriyama. Lo sabía, lo conocía y lo afrontaba. Pero ¡ay, tonta de mí! que esperaba que al menos los efectos especiales fueron creíbles. Da la impresión de estar viendo todo el rato efectos dibujados con photoshop o algun programa de prueba, y debían hacer a toda leche los efectos porque en 30 días se acababa el plazo de prueba y oh, ellos no podían comprarlo. Pero vayamos por partes, como Jack Destripador nos dijo un buen día.
1- Goku va al instituto, convive con su ABUELO a los 18 años y además no quiere ser raro. Quiere ser un gallito popular que se ligue a las gachis... Mítico el momento: "Abuelo enseñame a ligar con una chica y no soltar gallos..." Primera impresión: ¿Nos hemos metido en la nueva película de Lindsay Lohan donde da una fiesta y Goku es una coincidencia de nombre?
2- Chichi comparte clase con Goku, pero ella es la típica calientabraguetas, así que Goku sólo sueña con poder hablar sin gallos con ella. Chichi es tonta y no sabe abrir una puta taquilla, así que nuestro caballeroso Goku con una especie de Kame hame ha (en chiquitito, que no sabe utilizar la de verdad...) abre todas las taquillas a la vez, destrozando el mobiliario. Chichi le invita a su casa, que curiosamente hace una fiesta. Mítico momento: Goku atusandose el pelo en plan chuloplaya con una chupa de cuero e intentando parecer cool, cuando deja mal a los guays del cole. Segunda impresión: Vale Goku... ¿cuándo salen los niñatos de high school musical y empezais a cantar a plena voz?
3- Su abuelillo muere a manos de... (chan chan chaaaaan) una furcia vestida de cuero que en toda la peli no sabemos cual es su puto nombre y... UN PICCOLO GRISÁCEO CON CARACONO QUE NO ES NADA PARECIDO AL DE VERDAD Y ENCIMA SE CHUTA... Aberración Evolution...
A partir de ahí la pelicula es una mamarrachez detrás de otra, Yamcha es una especia de dragqueen super mona con mechitas rubias que casi se trajina a Bulma, quien porcierto tiene una puta mecha verde... ya esta... Goku-Ozaru mata a Mutenroshi, Goku vuelve a ser él mismo y se carga a Piccolo con un Kame Hame Ha que aprendió tras morrearse con Chichi y encender velitas con él (lo juro por dios, KAME HAME HA'S ENCENDEDORES DE VELAS, ¿qué será lo próximo? ¿Usar un Kame Hame Ha para encenderse un cigarro? en fin...

Secuencia atropelladas, guiones malos malísimos, una cutre-caracterización, malos efectos audiovisuales y un Goku en plena edad del pavo... Ahorraros dinero (o espacio en el ordenador...) y no la veais...


Por cierto... creo que habrá una segunda película... Esperemos que no